– Mamuś! Widziałaś wiadomości? Brexit wchodzi od dziś w życie, bez układu i nic nie wiadomo. Nie mogę teraz wyjechać z kraju, bo mogę mieć problem z powrotem. Mamo, nie przylecę na Wielkanoc… (miałam ekstremalnie dramatyczny głos, wchodząc na wyżyny swojego gimnazjalnego aktorstwa).

– Ale co z Hiszpanią (przerażenie, nieudawane co gorsza)???

– Do tego czasu powinni ogarnąć wszystko, ale teraz odwołano mi lot nawet… (próbuję swoich sił dalej, może tym razem się uda).

– A co, jak nie będę mogła wlecieć do Anglii i nie polecimy do Hiszpanii?

– Mamuś <3

Ta rozmowa miała miejsce 1 kwietnia, wiadomo w dzień, gdzie każdy wie, że wszystkie informacje trzeba dzielić przez dziesięć (niektórym taki nawyk mógłby nawet wejść w życie na nieco dłużej). W dniu, w którym nie wierzysz, jeśli widzisz na reklamie drona wyprowadzającego psa na smyczy, albo trailer z Titanic 2, gdzie Leo ożywa i wraca jako aqua men.

Dlatego kocham moją mamę jeszcze bardziej więdząc, że w konfrontacji: JA (niewracająca na święta) vs. Hiszpania (sangrija porfawor) zostaje bez szans, co jest w sumie do przewidzenia.

A teraz już na serio, jeśli jUKej wyjdzie z UE, to jedyne na czym wszystkim powinno zależeć, to na posiadaniu: P A S Z P O R T U. Gdy go masz – jesteś bezpieczny, wszędzie wlecisz i wylecisz, cokolwiek by się nie działo.

Wizy? Zanim jUKej pokochała UE, obowiązywały wizy, które załatwiało się w ambasadzie i oczywiście obowiązkowe było  zaproszenie. Tak przynajmniej słyszałam z opowieści ludzi, którzy żyli w czasach przed 2004, kiedy to polski nie był jeszcze pierwszym  (zaraz po angielskim) językiem, który można usłyszeć na wyspach.

Co z nami? Osoby przebywające w Anglii powyżej pięciu lat mogą złożyć wniosek o stałą rezydenturę – wtedy żadne wizy, pozwolenia i inne duperele ich nie dotyczą. Natomiast po sześciu mogą grzecznie poprosić o paszport  Panicza/ Pańci z jUKej. Droga jest skomplikowana i zawiła, jak powrót do domu po weekendzie pełnym ważeń. Azymut można złapać, ale to opisze innym razem. Bo ta droga jest naprawdę dłuuga…

Co z osobami, które zbyt późno stwierdziły, że funt im pachnie lepiej niż schabowy? Jeśli wjechały do kraju ślimakiem i cydrem pachnącym przed końcem 2018, a  w dniu Brexitu nie będą miały wystarczającej ilości przepracowanych lat? Mogą pozostać w jUKej i czekać do magicznej 5, po której jak reszta – starać się o stałą rezydenturę.

BUŹKA

Dżejson nieprawdę Ci powie…

Hej! Jestem Dżejson- syn Dżeja! Jestem Anglikiem i jestem z tego dumny w ciul. Nawet mam tatuaż mejd in ingland na plecach- żeby nikt nie pomyślał ze ojciec strzelił gola w Chinach czy coś. Znajoma polka powiedziała mi ostatnio mega komplement, że jestem podobny do jakiejś osobistości w jej kraju. Do jakiegoś tam Janusza? Nie pamiętam czy Janusza biznesu, cebuli czy jakiegoś Jod Pe na 100 pro? Ale i tak zajebiście hehe… chciałem wam opowiedzieć, jak bardzo wqwiony jestem tym całym brexitem. Poszłem głosować – oczywiście za wyjściem. Bo Anglia ino dla Anglików, co nie? Nawet mój somsiad, kurde Hindus chyba? Nie jestem pewien, czy on z Hindii przyleciał za pracom czy ze Sarilanki. Ale somsiad porządny gościu i jemu też przeszkadzają ci, co przyjeżdżają i nam zabierajo prace, a benefity coraz niższe niestety. Poza tym musimy tej Uni płacić, jakiś haracz – tak słyszałem od kolegi, ale nie wiem za co, chyba  za ochronę. No i tak rozkminialiśmy z kumplami, i zbiorowo zagłosowaliśmy za wyjściem, i teraz się boimy. Ja nie wiem, co to bedzie jutro i czy mam się już pakować? Oglądam ostatnio BBC, a tam nasza Tereska ciśnie przemówienie do Polaków i im gada żeby się o nic nie martwili i coby się nie działo, to mogą zostać w kraju. I tak oglądam i nawet słucham, czekam, czekam, czekam i nic!!! Naprawdę, przysięgam na Eminema! Nie powiedziała, że możemy zostać! Więc ja już nic nie kumam, kolega też nie…

Kliknij aby zobaczyć wspomniane wystąpienie Theresy May

ZOBACZ WCZEŚNIEJSZY WPIS: BREXIT SREXIT, CZYLI ANGLIK PŁAKAŁ JAK PODPISYWAŁ